IL BARZELLETTIERE !!!!!!

[Alpha63]

hosting immagini

[Alpha63]

Una coppia di anziani si ritrova proprio dove l’hanno fatto la prima volta e…

La moglie tira su la gonna ed il marito tira giù i pantaloni, quindi si accingono a fare l’amore appoggiati al recinto di rette metallica. Di colpo, quasi come un fulmini, iniziano farlo freneticamente, come mai nessuno abbia fatto prima.
La cosa va avanti per molti minuti, tra le urla e i gemiti.
Finalmente, tutti e due crollano a terra ansimanti. Rimangono per terra un po’ e si alzano a fatica doloranti e iniziano a rivestirsi.
L’uomo che ha visto tutto rimane incredulo. La curiosità è tale che vuole conoscere a tutti i costi il segreto della coppia di anziani. Si avvicina e con le buone maniere chiede:
“Scusatemi… ma non ho potuto fare a meno di vedere tutto. Alla vostra età vorrei essere come voi! Dovete aver avuto una vita sessuale insuperabile. Vi prego, ditemi qual è il vostro segreto!”
Ancora tremante ed ansimante il marito risponde:
“Sessant’anni fa quella rete metallica non era elettrificata!”

[Alpha63]

[iguana]

così tanto per sorridere...

http://www.dagospia.com/rubrica-29/cron ... 152376.htm

[cisco60]

così tanto per sorridere...

http://www.dagospia.com/rubrica-29/cron ... 152376.htm

Un'altra così e mi devo mettere il pannolone.

[ofbiro]

Vecchia storiella genovese, risalente a ben prima dell'AIDS e prego i ligurofoni di perdonarmi l'ortografia del dialetto, che non ho mai imparato.

Un tizio entra nello studio del medico dichiarando di essersi rovinato il posteriore.
Causa: mentre pescava è scivolato sul "lepego" (alga verdissima e scivolosa) ed è caduto con il sedere sullo scalmo.
"Scalmu de legnu o de bronsu?" chiede il medico.
"De bronsu e a forcinna" risponde il paziente (Bronzo e a forchetta).
Il medico: "Fuisce stetu belin saieva roba da ninte (fosse stato b***n sarebbe roba da niente); un pitin (un poco) de pomata da mille franchi.
Ma cu rame du bronsu ghe voan chinse applicasuin de 'na medicinna da sinquemìa franchi" (con il rame del bronzo ci vogliono quindici applicazione di una medicina da 5000 £)
Risposta del paziente: "Sciu meigu, scia fasse come fuisce belin, ma ghe zuo, d'inscia testa dei figgeu cu l'ea scalmu"
(Dottore, faccia come fosse b***n, ma le giuro sulla testa dei bambini che era scalmo.

[cisco60]

Due per funghi sulle nostre montagne. Uno si ferma e si accuccia per evacuare. Gli scappa, non batte la zona e zach.......una vipera gli morsica il glande. AHHHH, porca p...... mi ha beccato una vipera. L'altro: sicuro non fosse solo una biscia. Noooooo !
una vipera. Telefona ad un dottore e chiedi cosa dobbiamo fare. Porca p...........qui non c'è campo, mi sposto più in la. Riporca p.......anche qui non c'è campo, non preoccuparmi adesso vado la a 100m e riprovo. Finalmente, c'è campo. Pronto dottore, il mio amico è stato morsicato da una vipera, e mi sembra anche che sia allergico al siero, cosa devo fare ?
Ma non si preoccupi, faccia una piccola incisione e succhi il sangue. Porca p............... quanto tempo ci hai messo per trovare questo cazzo di dottore. Allora, cosa t'ha detto ? L'amico : - " HA DETTO CHE............NON C'E' NIENTE DA FARE, DEVI MORIRE "

[GesGas45]

. Allora, cosa t'ha detto ? L'amico : - " HA DETTO CHE............NON C'E' NIENTE DA FARE, DEVI MORIRE "

[iguana]

Padre e figlio in casa, il bambino al padre: babbo ndo sta la Groenlandia? e il padre: e che ne so, domandalo alla mamma, io in questa casa non trovo mai un c...o!

[mauesp]

Sai qual'è la differenza tra sgomento e costernazione?
????
Sgomento è quando per la prima volta ti accorgi di non riuscire a fare "la seconda "
Costernazione è quando per la seconda volta ti accorgi di non riuscire a fare "la prima"

[Alpha63]

"Dottore, posso fare il bagno con la diarrea"?
"Se riesce a riempire la vasca..."

[cisco60]

"Dottore, posso fare il bagno con la diarrea"?
"Se riesce a riempire la vasca..."

Mah che schifo ! Almeno non fate l'onda.

[Alpha63]

Barbara Berlusconi va da papà e gli chiede: "cosa è l’amore❓"
"L’amore è quando un uomo affitta un aereo privato e ti porta alle Maldive, poi ti offre ostriche e champagne, quindi con un elicottero privato andate a Parigi. Scendete al Ritz e nella gioielleria lì sotto ti compra un anello con diamanti."

"Ma papà", protesta la figlia, "e la luna?
Le stelle?
I tramonti?

E Berlusconi: "Sono tutte cazzate che hanno inventato i comunisti per scopare gratis".

[cisco60]

IL TRASLOCO.
Una donna che si è appena divisa dal marito, si deve inventare un lavoro e per mantenersi decide di fare piccoli traslochi con un furgone.
Il suo primo cliente, è uno molto anziano ed appassionato allevatore di uccelli.
Vuole traslocare perchè i vicini di casa, non ne possono più della sua attività. Caricano tutti i mobili ma l'uccello più bello, un pappagallo straordinario, lo mette dietro il furgone senza dire niente alla donna.
Arrivati a destinazione, il vecchio grida alla signora: dietro, dietro, venga bene vicino al muro sotto la finestra che scarichiamo tutto. Va indietro, indietro e trach ! schiaccia la gabbia e "secca" il pappagallo. Infuriato, il vecchio vuole i danni mentre lei, ovviamente non ne vuole sapere così, si rivolgono ai propri avvocati. Niente da fare, il patteggiamento non va in porto e si arriva davanti ad un Giudice di Pace.
Signora, mi esponga i fatti.
Dunque, Sig. Giudice, il mio cliente si è fatto menare l'uccello fino a casa e me lo ha messo didietro senza dirmi niente. Mi avesse avvisato, l'uccello lo avrei messo qua davanti in un posticino comodo, comodo. Adesso, questo vecchio imbambolito, che ha l'uccello morto in gabbia, vorrebbe i danni da me.

[cisco60]

Due suore s'incontrano ai mercatini di Natale. Una, infreddolita con addosso un pastrano nemmeno suo, l'altra, profumata, linda e truccata con una pelliccia da principessa.
-" Suor Matilde, ciao, non mi riconosci, sono suor Pia."
-" Ma, veramente no, chi avete detto di essere "?
-" Suor Pia, la tua compagna di cella al convento di frattalapesca. "
-" Ooooh !, come siete cambiata, avete lasciato i voti " ?
-" No, è che ho fondato un mio nuovo ordine, le carmelitane più che vestite "
-" Ma com'è possibile, è riconosciuto dalla chiesa " ?
-" No assolutamente, fa parte di una confessione americana texana. Quando anni fa sono uscita per la spesa, incontrai un petroliere texano in vacanza e s'invaghì subito di me. Non ti dico cosa non fece quando seppe che a 25 anni, ero ancora vergine. Lo vedi questo diamante ? E' l'anello da 150.000 $ che mi donò la prima volta che fui sua. Questa pelliccia da 55.000 $ me la diede quando gli concessi anche il culo. Ma tu piuttosto, ti vedo in condizioni pessime, così trasandata, così trascurata, eppure, eri la più bella, ai tempi."
-" Io, io sono stata fedele al padre nella povertà, nell'obbedienza ".
-" Mi ha fatto proprio piacere, incontrarti, per qualsiasi cosa avessi bisogno, prendi il mio biglietto da visita".
Suor Matilde, mestamente torna al convento, quasi non cena e va nella propria celletta a pregare.
-" Ave Maria............"
toch, toch, ode bussare ma imperterrita -" Santa Maria.........."
toch, toch, ancora bussare ed ancora -" Salve Regina.........."
toch,toch, -" Dai, apri, sono fra Giacomino. Dai apri che ho una voglia matta. Su, ti ho portato un regalino".
E lei infuriata :" VADA A DAR VIA AL CÙL, TE E I THÒ CICULATÉI !!!!!! "
Sappiatemi dire se avete bisogno della traduzione.

[sipowicz]

.................... https://www.youtube.com/watch?v=7j8l8FFvs00

[cisco60]

A proposito di non sapersi trattenere.
C'è un ingegnere della SAIPEM che arrivato in Arabia (o giù di li ), dopo un paio di mesi d'astinenza, chiede ad un addetto al campo, locale come poter fare per soddisfare i propri bisogni sessuali.
Ingegnere, no stare problema, nella stalla essere Hamina, la nostra camella.
Porca di quella vacca, vabbè la fame ma con una cammella, mai; piuttosto vado avanti a mano.
A mano si, ma dopo altri due mesi, l'ing. cede e va nella stalla. Incontra l'addetto e prima d'entrare gli dice :-" ingegnere, finalmente capire, finalmente andare con Hamina. L'ho preparata, essere pronta".
Non avrebbe mai pensato di fare una cosa del genere ma entrato, si cala le braghe e la possiede.
Una cosa velocissima, vergognatissima ma ormai la frittata era stata fatta.
All'uscita, trova ancora l'addetto. -" ingegnere, come avere fatto così presto con la vecchia Hamina. Di solito mettere molto più tempo ad accompagnare cliente da puttana villaggio ".

[Alpha63]

[Alpha63]

Una signora, in là con gli anni, entra in farmacia:
-Buongiorno, non devo comprare niente ma devo farvi alcune domande.
-Prego, dica pure.
Avete i girelli per anziani?
-Si
Avete stampelle?
-Si
Avete pannoloni per incontinenti?
-Certamente.
Aveta la padella? Non quella per cucinare....
-Ho capito, la abbiamo.
Avete il pappagallo? Non l'uccello...
-Si signora, abbiamo il pappagallo che intende lei.
Avete apperecchi per sordi?
-Certo, li abbiamo.
Avete Cialis, Viagra e similari?
-Tutti quelli che vuole.
Ok, grazie e arrivederci.
-Mi scusi signora, giusto per curiosità... perchè tutte queste domande?
Ho 85 anni e il mio fidanzato 92. Ci sposiamo tra un mese e dobbiamo decidere dove fare la lista di nozze.

[snipermosin]